Sázka s Renatou Francovou aneb popis jednoho zápasu
Je skvělý pozorovat, kdo se chytne a na nějaký známější výrok nebo jiný náznak, jako dvě tři slova, patřičně zareaguje – třeba na něco z Terryho Pratchetta. Pochopitelně to musíte brát s nadhledem; je to jako s rybama, protože někdy nadhazujete to či ono a nechytne se nikdo – člověk by mohl brzy získat dojem, že se stýká se samými ignoranty, což nemusí být docela pravda... i když... klasickým příkladem takové situace je citování Švejka na recepci s Evou Pallotto – ať vás to proboha ani nenapadne!
No prostě je fajn sem tam nadhodit nějaká opravdu notoricky známá slova jako třeba... teď mě teda nic nenapadá, ale prostě cokoliv, třeba něco z Cimrmanů. Jako já posledně: stalo se to přesně někdy večer ve čtvrtek 16. prosince na srazu sociálních outsiderů z blogu iDNES. U baru jsem nadhodil pojem "metoda přítlačné tabulové kontury". To je dost speciální věc, kterou vyvinul dr. Hedvábný a jejíž popis je zmíněn v rámci vědeckého semináře k Cimrmanově hře Vizionář (Posel z Liptákova). Netuším, v jakém kontextu jsem to nadhodil, ale dost možná, že na baru bylo pár objektů ideálně připravených k obtažení.
Rozhodně nešlo o něco, na co bych očekával nějaký ohlas, ale překvapivě se toho chytla přítomná celebrita Renata F. a naše následná vzájemná diskuse nad cimrmanologickou tématikou se v průběhu několikadenního zuřivého esemeskování vyhrotila v uzavření sázky. Její podstatou bylo prokázat znalosti cimrmanologie během šesti kol otázek zaslaných na telefon. Časový limit na odpověď byl 20 minut a dodatečné studium literatury, internetu, poslech záznamů a konzultace s přáteli na telefonu nebyly dovoleny.
Prohravší břídil měl za trest napsat veršovanou oslavnou ódu na vítěze a zveřejnit ji na svém blogu – vzhledem k tomu, že čtete tento text, tak nejspíš tušíte, jak to dopadlo. Před uvedením svého vynuceného literárního skvostu si dovolím laskavému čtenáři podrobně popsat průběh soutěže a opatřit jej několika objektivními komentáři: a především upozorňuji, že zvítězit jsem měl podle všech předpokladů já!
1. KOLO [1:1]
HB – otázka: Jak se jmenoval kamarád Přemysla Hájka, slavný český horolezec, a čím se proslavil?
RF – odpověď: Sedmkrát pokořil Milešovku! Sváťa Pulec zvaný Bivak.
RF – otázka: Kolik milionů má nastřádat bard, aby přišel a zúčtoval s uhlobaronem?
HB – odpověď: Piš barde, střádej a až budeš mít 20 milionů, přijde den, zúčtujem spolu.
2. KOLO [2:1]
HB – otázka: Cimrmanovi občas nadávali kachna nebo potápka, proč?
RF – odpověď: Měl na nohách srostlé prsty, ne všechny samozřejmě, ale mezi palcem a malíkem měl takovou blánu.
RF – otázka: Kdo platil v Louveru za největšího pijana po Cimrmanovi a které literární dílo se o tom zmiňuje.
HB – odpověď: No, to jsem fakt nevěděl...
Pozn. autora: Tady je ovšem třeba poznamenat, že dotaz se týká semináře ke hře České nebe, kterou HB slyšel zatím jen několikrát a vždy před spaním. Protože se dotaz týká samotného úvodu semináře, nemůže si jej HB pamatovat, protože v tu dobu bývá v koupelně a hluboko v ústech zápasí s mezizubním kartáčkem (obvykle mezi sedmičkou a osmičkou vlevo dole). Navíc se dotaz týká osoby Franze Kafky, kterého HB přímo... nemá rád (evidentně mu to však nezabraňuje využívat názvy jeho knih).
3. KOLO [2:2]
RF – otázka: Odkud byl porodní dědek a jaké číslo napíše na záda novorozeněti paní Vránové.
HB – odpověď: Manětín a 13.
HB – otázka: Kdo a s kým (s čím) chodil za Cimrmana lobovat do Bílého domu, aby americká vláda podpořila jeho projekt na Panamský průplav?
RF – odpověď: konečně NEVÍ!
Pozn. autora: To je teda ostuda nevědět, že to byl cukrář Kulikowski s indiány (případně s Indiány)!
Pozn. autora k pozn. autora: časté změny pravidel českého pravopisu nadělaly dokonce i odborné literatuře takový guláš, že dnes už není možné s jistotou říct, zda Kulikowski loboval s oblíbenými cukrovinkami anebo s rudými gentlemany.
4. KOLO [3:3]
HB – otázka: Je všeobecně známo, že některé národy si ruku nepodávají. Které to jsou?
RF – odpověď: Třeba Japonci, Eskymáci nebo Křováci.
RF – otázka: Jaká byla Cimrmanova charakterová vada (2 slova), která se projevila např. při frankování důležitých obálek?
HB – odpověď: Byl to drobný škudlil.
5. KOLO [3:3]
HB – otázka: Jak se měl jmenovat typ kapesních svítilen TÁÁÁÁÁKHLE velikých?
RF – odpověď: zase konečně permanentně NEVÍ!
RF – otázka: Jak se jmenoval vechtr, jehož Cimrman přivázal za zub k závoře a jaký zub to byl včetně lokalizace v ústech?
HB – odpověď: no, to jsem teda nevěděl...
Pozn. autora: Z otázky je patrné, že pochází ze hry Švestka. HB je na Švestku expert (přestože od jistých událostí na mlýně v Choceradech nemůže např. slivovici ani vidět). Co tedy mohlo způsobit tuto trestuhodnou neznalost? Problém je v tom, že audio nahrávky ze semináře jsou dvě – a v jedné z nich není seminář kompletní. To by měl na Žižkově někdo schytat!
6. KOLO [4:3]
HB – otázka: V jakém časopise zveřejnil Cimrman svou studii Sbírejte pohádky?
RF – odpověď: Doutnák, anarchistický plátek.
RF – otázka: Jak se jmenovala Cimrmanova posluhovačka, která měla syna na vojně?
HB – odpověď: No, ne a ne si vzpomenout...
Pozn. autora: Ještě uvádím, že v rámci posledního kola na Štědrý den se každý pokusil položit „něžný vánoční dotaz“. Do jaké míry se to soutěžícím povedlo, nechávám na čtenářích. Aniž bych chtěl kohokoli ovlivňovat, podotýkám, že zatímco HB využil vánoční pohádkové téma, dotaz RF směřuje k situaci, kdy byla Cimrmanova oblíbená slepice Zora zasažena kovovým šroubem z praku přímo do obličeje...
No, takže to nebudeme rozpatlávat, zavádějící, leč konečné skóre je 4:3. Ano, je to těsné, ano, je to jen náhoda, ale přesto už o tom nechci nikdy mluvit! A protože jsem měl na Renatu schovanou jednu asi dost těžkou otázku, kterou si teď můžu leda strčit za klobouk, tak je tady pro vás: V průběhu hry Akt zazní názvy tří chemických prvků. Které to jsou? : )
--------------------------------------------------------
RF 2011
v polici na zdi bysta stojí
Cimrman navždy, a ne že ne
s tou osud můj se těsně pojí
naše rysy jsou strhané
snad je to tmavou barvou vína
že bysta ztrácí rub i líc
a místo ní se jeví jiná
tak náhle v čase plískanic
když směje se, tak jiskří to v ní
a já podléhám kouzlu sázky
prý blbá, trapná, nesportovní?!
– vždyť odpovídá na otázky!
na dlani zaschlou šmouhu krve
dávám jí duši, ne-li víc
bolí to ještě víc než prve
a bysta praví – víckrát nic
nelze již déle skrývat city
v ulicích světa zavolám
ač stár již, měním priority
„Renata!“ – dlouho nic – pak Cimrman
--------------------------------------------------------
No já myslím, že ta báseň stojí aspoň za kratičký rozbor. Jde vlastně o syrové psychologické drama, ve kterém autor doznává odklon od svého idolu Cimrmana a zaprodává se jakési tajemné Renatě, kterou náhodou potkal v hospodě. Je to vlastně úplná pitomost, ale jak se to podá ve verších, docela jinak to vyzní. Cimrmanologovi s jasným úsudkem a střízlivým nadhledem však tato situace musí připadat směšná – a je jenom smutným dokladem toho, kam až člověka může dohnat ženská.
Ale jsou tady i pozitiva. Autor, ač vzděláním přírodovědec, evidentně naráží na Poeovu báseň Krkavec a projevuje tak hlubokou znalost americké literatury. Je skutečně pozoruhodné, jak málo lidí ví o tom, že Poe nazval svou báseň THE RAVEN, což v překladu znamená KRKAVEC a nikoli HAVRAN. Tato chyba, která se do české literatury dostala již s překladem Šembery roku 1869, byla následně slepě opsána Vrchlickým (1890), Nezvalem (1927) i Najserem (1999)*. Jediný, kdo název Poeův název do češtiny přeložil správně, byl Jára Cimrman – z celého rukopisu se však naneštěstí dochovala jen titulní strana básně se skicou černého ptáka** a překladem názvu.
* Pokud vám Najserův překlad nic neříká, není se čemu divit. Jeho autor, v současnosti inženýrský geolog, jej vydal v roce 1999 ještě jako student gymnázia Opatov v nákladu 45 číslovaných výtisků na losinském papíru. Autor článku je hrdý na to, že právě svazek číslo 45 je součástí jeho knihovny – a to velmi cennou, ovšem až za přibližně dvěma stovkami mykologických atlasů a rovněž číslovaným zvláštním vydáním básní Allena Ginsberga získaným v jednom pražském antikvariátu.
** Ne všichni badatelé však tuto interpretaci nalezené titulní strany Krkavce uznávají. Např. rakouský profesor Erich Fiedler tvrdí, že mu skica nepřipomíná ptáka – krkavce, ale lidský obličej v jakési dramatické grimase.
Jan Borovička
Znesvěcení Rudého náměstí musí být potrestáno!!!
Drzost nikým nevolených aktivistů, levičáků a zastánců různých falešných -ismů nezná hranic. Jedna taková skupina rozehrála své nekalé rejdy na Rudém náměstí v Moskvě.
Jan Borovička
Epigram "Vladimír a Livia"
Na hrubý pytel hrubá záplata. Ale podobnost se skutečností je samozřejmě jen čistě náhodná. Varování: ve verších padají sprostá slova, takže by je neměl nikdo číst!
Jan Borovička
Více cedníků na hlavu, prosím!
Brněnský občan Lukáš Nový se na dočasný občanský průkaz nechal vyfotit s cedníkem na hlavě – je totiž pastafarián. Když jsem tuto informaci našel na internetu, udělalo mi to radost hned dvakrát. Jednak vždycky rád vidím, když z Brna dorazí do Prahy něco sympatického. Neděje se to často a bohužel to obvykle nemá dlouhého trvání, protože všechno pozitivní dokáže alespoň v mém případě hluboko do země zadupat svými blogy kolega Paulczynski. No ale to nechme stranou: největší radost mám z toho, že pastafariáni už začínají vystrkovat špagety i v Česku.
Jan Borovička
Kdo může za povodně?!
Voda opadá a započal hon na čarodějnice - kdo může za povodně? Odpověď na tuto otázku má skoro každý, nikdy tu nebylo tolik vodohospodářů.
Jan Borovička
Klausova opice zase perlí
Petr Hájek, hradní exkancléř, co není z opice, ve čtvrtečním diskusním pořadu Máte slovo hovořil o používání „zdravého rozumu“. Vyprsknul jsem při tom smíchy – jak Hájek může vypustit z úst něco takového, když právě jím vedený internetový server protiproud.cz zdravý rozum brutálně znásilňuje?
Jan Borovička
Profesor Klaus alias impotentní pornoherec
Prezident Klement Zeman, kterého si naprosto nevážím, vyvolal před několika dny skandál se jmenováním doc. Martina C. Putny profesorem Univerzity Karlovy. Nechutným způsobem se do něj neváhal namočit ani bývalý prezident Klaus. Ten si však se Zemanem nemá co vyčítat, poněvadž trpí těžkou formou ztráty sebereflexe a kritického myšlení.
Jan Borovička
Pozor! Prší kamení!
Bylo 15. února a astronomové napjatě očekávali průlet planetky 2012DA14, která se měla přiblížit velmi blízko k Zemi. Tuto událost však nakonec zcela zastínil neočekávaný a dramatický pád meteoritu v Čeljabinské oblasti v Rusku.
Jan Borovička
Prolhaná škodná v Brně
Navzdory přání ombudsmana Pavla Varvařovského zvolili poslanci 83 hlasy jeho zástupcem Stanislava Křečka z ČSSD. Sám ombudsman prosazoval na tuto funkci čtyřiačtyřicetiletého právníka Filipa Dienstbiera, nebyl však vyslyšen.
Jan Borovička
Václav Klaus jako vykladač triček
Poslední intelektuální výtrysk exprezidenta Klause mě tak pobavil, že se o něj musím podělit. Nejde o to, že se Klaus opět zařadil do spolku bigotních šašků – to není k smíchu, ale k pláči. Zábavné a k popukání je to, co všechno dokáže „profesor ekonomie (+ asi 1000 různých doktorátů)“ vydedukovat z jediné fotografie.
Jan Borovička
"Logika" kardinála Duky
Nejvyšší domácí představitel katolické církve kardinál Dominik Duka v pořadu Českého rozhlasu 1 – Radiožurnálu před časem vykonstruoval závěr, nad kterým zůstává rozum stát.
Jan Borovička
Prezident lhal hned první den
Můj investigativní tým přináší důkazy o tom, že prezident Zeman hned první den svého působení v úřadu lhal. Dále demonstrujeme, že dvojí metr, tak příznačný pro exprezidenta Václava Klause, začal na Hradě používat i jeho nástupce.
Jan Borovička
Za amnestii může Martin Veselovský!
Máme 4 týdny po rozhodnutí Václava Klause osvobodit soudce Berku, prasáka z Kataru, tuneláře a další spřízněné výtečníky. Média spekulují, co za spornou amnestií, přesněji řečeno za kontroverzním článkem II, vlastně stálo. Můj investigativní tým dnes může slavnostně oznámit, že je to vyřešeno. Po zhodnocení všech podkladů, které jsme měli k dispozici, a nad kterými jsem se radil v širokém okruhu jednoho člověka, je definitivně jasno.
Jan Borovička
Mediální demagogie Hradu
Události posledních dní jsou mimo jiné reakcí na amnestii, kterou s posvěcením premiéra vyhlásil prezident republiky. Asi čekal, že ho všichni budou obdivovat a chválit. Jenže velká část národa si to nenechala líbit: Klaus to se svou partičkou schytává zleva i zprava a řady příznivců řídnou.
Jan Borovička
Blahoslavení Klausovci chudí duchem
Snaha obhájit neobhajitelné ze strany hradní partičky i klausofilní veřejnosti nabírá bizarních rozměrů.
Jan Borovička
Tulák po hvězdách
Díváme se na noční nebe a hvězdy nad námi studeně září. Tisíce a tisíce vzdálených blikajících světélek, rozhozené jako krupice. Nejsou to však jen hvězdy, co můžeme vidět. Třeba Jitřenka neboli Večernice je ve skutečnosti planeta Venuše a spatřit můžeme třeba i její mužský protějšek Mars, po kterém se prohánějí vozítka Opportunity a Curiosity, jen jim zamávat...
Jan Borovička
Proč bůh neochránil děti?
Masakry, jako byl ten ve škole Sandy Hook, vyvolávají v USA debaty o regulaci prodeje a držení zbraní, což by našinec koneckonců očekával. Co je však v našem nazírání na tento problém neobvyklé, jsou debaty náboženské.
Jan Borovička
České dráhy hrají tenis?!
Na Davis Cup se rád dívám v televizi, vlakem jezdím do práce. Co má železniční doprava společného s tenisem? Přinejmenším to, že České dráhy jsou partnerem našeho tenisového týmu. Nechápu proč.
Jan Borovička
V lesích číhá smrt
V období vrcholného a pozdního podzimu máme poslední možnost nalézt větší množství druhů jedlých hub. A mezi nimi raší spousta drobotiny: trávníky i lesní mechaté koberce a pařezy zdobí skupiny a trsy drobných houbiček rozličných tvarů, z nichž značná část je vybarvena v různých odstínech hnědé. Ve Spojených státech a ve Velké Británii jim říkají "little brown mushrooms" - malé hnědé houby.
Jan Borovička
Václav Klaus se opět mýlí
Ale není v tom sám – mýlí se s ním mnozí jiní a jde o tu Nobelovku pro Evropskou unii. Představte si, že si váš soused koupí modré auto. Vám se modrá nelíbí a radši byste chtěli červenou. Byl by to důvod k tomu, abyste jej za to kritizovali? Nebo by si váš soused koupil láhev moravského červeného, které vy nemáte rádi, a upřednostnili byste bílé. Budete ho za to kritizovat? Budete tvrdit, že to byla chyba – přestože jemu to vyhovuje, protože modrou má rád a řídké kyselé červené také? Asi odpovíte, že určitě ne. A máte pravdu – co je vám do toho, jaké si soused koupil auto a jaké má chutě! No a s tou Nobelovkou je to stejné.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 | další |
- Počet článků 129
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 7780x
Seznam rubrik
Co právě poslouchám
- Už jsme doma (a já osobně)
- Dead Kennedys - Holiday in Cambodia
- FISH STORY (逆鱗)
- Owl City - Vanilla Twilight
- Už jsme doma - Kapka
- R.E.M. - Bad Day (on Letterman)
- R.E.M. - The one I love
- The Lillingtons - War of the Worlds
- Gotye - Somebody That I Used To Know
- Tři ségry - Básník